Lamento

Há um tema sobre o qual tenho escrito de tempo a tempo, em rascunhos que depois não termino. Sobre a forma perdida como me sinto às vezes.
O desespero e angústia que sinto, tem que ver com a minha maneira de ser, e isso não interessa nada aqui, mas foi invadido pela dúvida de sentir se consigo estar a fazer tudo bem. Um sentimento de angústia e saudade, tristeza e desespero.
Desde que morreste que me pergunto por vezes - como foi possível ter voltado a rir? Como foi possível permitir que os outros se riam? Como foi possível esquecer nem que seja por um instante só, o sofrimento que viveste e que eu senti nos dias juntos. Meses e meses de altos e baixos, meses e meses de angústia, de esperanças vãs em melhoras impossíveis.
Os medicamentos experimentais, as esperanças dos reforços do sistema imunitário, o teu lindo cabelo a desaparecer, a tua boca a deformar-se, a tua cara, o teu corpo, a inchar e transformar-se, as dores que sentias, o cansaço, a tristeza. E depois a tua morte, fria e brutal, numa cama horrível de um hospital horrível.....

Quando penso nisso tudo, e quando sou esmagado por essa memórias, sinto quase como que uma revolta em mim, que me diz que tenho de sair deste sentimento, principalmente por ele. Que não posso fica aqui, que não adianta, que não resolve. Mas ainda assim.........
Ainda assim gostava de saber mais coisas, de interpretar melhor as coisas, de perceber melhor o que se passou e passa. Queria perceber melhor este sentimento de não ter feito tudo bem.
E lamento não conseguir expressar tudo e clarificar tudo.

Queria ter algumas certezas que não tenho. Queria abrandar para pensar, para sentir, para decidir que rumo tomar. E sinto que estes anos não tiveram rumo. Tiveram uma espécie de deriva, centrada nele e na necessidade de encontrar coisas que lhe agradem e que o façam crescer melhor. Mas de resto tudo foi uma deriva. E o sentimento, agora, neste momento, é que a deriva se iniciou de uma forma que até pareceu interessante, e depois perdeu o pé, e foi transformada em mais angústia. E é essa angústia adicional que lamento. E que parando para ver, me faz senti mal comigo próprio.
Talvez não soubesse fazer melhor. Mas podia e devia pensar mais antes de viver desta forma desordeira e por arrasto. Mantenho a sensação de que o futuro dele está salvaguardado, e que da melhor forma que sei e posso, o tenho protegido. Salva-se isso.

Mas queria de facto outra determinação. queria de facto outra paz. E a tua ausência nunca me poderá trazer isso.... eu sei... mas gostava de conseguir perceber melhor as coisas.
Sentir algo que não sinto,....... sentir algo que sei é impossível.
Sentir que percebes e concordas. Que me perdoas as falhas, e concordas com as acções.
Lembras-te dos sinais? Beijo. Saudade.